1. A razão pela qual nosso soutien não combina sempre com nossa calcinha é por que NÓS trocamos nossa roupa de baixo.

2. Na próxima vez que você e seus amigos fizerem piadas sobre mulheres atirando no exército, faça uma enquete para saber sobre a pontaria de vocês no vaso sanitário.

3. Se assistimos futebol com você – não é para passarmos um tempo juntos – é por causa das pernas dos jogadores.

4. Sempre que possível, diga o que você quer dizer após o filme.

5. Pare de comer feijão, muito antes de ir para cama.

6. Por favor, não dirija enquanto você não estiver dirigindo.

7. Se você realmente quisesse uma resposta honesta, você não perguntaria na cama.

8. Da próxima vez que fazer piadas sobre mulheres no volante, pesquise sobre acidentes causados por homens que viraram a cabeça para olhar uma mini-saia.

9. Se apenas mulheres fofocam, como os homens se mantém atualizados na lista de “quem é fácil”?

10. Pare de nos dizer que strippers masculinos são gays: Nós não nos importamos.

11. Quando você não está por perto, não arrotamos também, e alto.

12. Não nos importa que você se olhe no espelho para checar sua aparência – então, faça isso!

13. Quando você sair conosco, não use sempre a combinação jeans velho e camiseta manchada.

14. Se você precisa rosnar para responder algo, pelo menos rosne de duas formas diferentes, uma positiva e outra negativamente.

15. Não insista para sairmos da “porcaria do telefone” e depois não fale conosco.

16. Contato visual é melhor aproveitado acima da linha dos ombros.

17. Limpar a casa não é uma “coisa de mulher”; além do mais, a sujeira mais grossa e nojenta é de vocês.

18. Sim, nós sabemos que os melhores chefs de cozinha são homens, por que então você não cozinha?

19. Nós vamos ao banheiro em grupo para falar de vocês.

20. Sim, nós sabemos que você ganham de nós no braço-de-ferro… Entretanto, poucos aumentos e promoções são resolvidos por ganhar do chefe no braço-de-ferro.

Fonte: copicola

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“O mel da sua boca é o própolis da minha gripe”

“Antes eu era convencido… agora sou perfeito !”

“Cada ovo quebrado, é um pinto julgado.”

“Sonhei com um mundo fresco.
sonhei que nadava num mar,
num mar de chocolate.
Até que uma hora eu acordei
e acordei todo cagado”

“Eu sou ninguém
Ninguém é perfeito
portanto, eu sou perfeito”

“Coisas que você nunca viu, mas existe:
-Enterro de anão
-Cabeça de bacalhau;
-Japonês loiro;
-Acasalamento de pombos;
-Desenho japonês com olho pequeno;
-Peixe dormindo.”

“Quem caga faz cocô”

“Ninguém possui a verdade apenas opiniões”

“A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais!”

“Coitado do espermatozóide… Mora num ovo, o prédio é um saco, o vizinho de trás fede pra caramba, o vizinho de cima é um pentelho, e o síndico, quando tá duro, põe ele pra fora!”

“Nunca diga “Eu não posso”; diga “Nós não podemos””

“Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés”

“O Brasil está em nossas mãos… E não adianta lavar!!”

“O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago”

“O importante é o que importa, não importa como.”

“O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..”

“Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!”

“Onde vamos parar?! Até Papai Noel anda saindo com veados”

Fonte: ostralouca

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1. É um mercado promissor.
Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
E essa que sobra tem sempre uma prima chic.

2. É emocionante.
Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!

3. É seguro.
Se você parar o carro num local perigoso dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil.
Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura, isto é, mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.

5. É econômico.
Um dragão sabe que é um dragão.
E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.

6. É um ato de caridade.
Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada) de Auxílio.

7. É um excelente parâmetro.
Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.

8. É interessante.
Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.

9. É um ato que colabora com seus estudos.
Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.

10. É suficiente em casos desesperados.
Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.

Fonte: malvada

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A

Abrilina Décima Nona Caçapava,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adolpho Hitler de Oliveira,
Adoração Arabites (masculino),
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Alce Barbuda,
Aldegunda Carames More,
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Andrés Urdangarin Dorronsoro,
Amado Amoroso,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil,
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio Buceta Agudim,
Antonio Camisão,
Antonio Dodói,
Antônio Ernane Cacique de New York,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antonio Melhorança,
Antonio Noites e Dias,
Antônio P. Testa,
Antonio Pechincha,
Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e *Dezessete,
Aricléia Café Chá,
Arnaldo Queijo,
Asteroide Silverio,
Audifax,
Avagina (em homenagem a Ava Gardner e Gina *Lolobrigida),

B

Bailão Fernandes da Silva,
Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante Brasileiro Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Froscolo Jovino de Almeida Aimbare Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré
*Fomi de Tucunduvá,
Benvindo Viola,
Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,
*de Alfim Cerqueira Borges Cabral,
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide),

C

Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho *da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro *de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Chikakó,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,

D

Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus É Infinitamente Misericordioso,
Deusarina Venus de Milo,
Devercilirio Silveira da Costa,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Disney Chaplin Milhomem de Souza,
Dosolina Piroca Tazinasso,

E

Ernesto Segundo da Família Lima,
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e *Silva,

F

Faraó do Egito Sousa,
Farmácio Lopes,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Fordência da Silva,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulâmpio,

G

Graciosa Rodela,
Gravitolina Pereira,
Guelery Borges,

H

Hericlapiton da Silva,
Heubler Janota ,
Hidráulico Oliveira,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira,

I

Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal,

J

Jacinto Leite Aquino Rego,
Jacinto Fadigas Arranhado,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
Jhansley Ferreira da Mata ,
João Bispo de Roma,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
Joaquim Pinto Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Lopes Tamborim,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Sudário,
José Teodoro Pinto Tapado,
Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
Juana Mula,
Júlio Santos Pé-Curto,
Justiça Maria de Jesus,

K

Kêmula Katrine,
Kunigunda Grohmann,

L

Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Letsgo (de Let’s go),
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York *Rocha,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Liney Lindsay Nascimento de Araujo,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado,

M

Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Maicon Jakisson de Oliveira,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus
*Amor Divino,
Maria Cristina do Pinto Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina Prostituta Cataerva,
Mário de Seu Pereira,
Matozóide,
Meirelaz Assunção,
Mijardina Pinto,
Ministéio Salgado,
Miyatoyohiko Oku,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,

N

Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,

O

Obedemigo Pereira,
Omenzinha,
Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Ocricócrides de Albuquerque,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto Pinto,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,

P

Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Pedro Bonde,
Pelumendia Loureiro,
Peta Perpétua de Ceceta,
Plácido e Seus Companheiros,
Presolpina Furtado,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primorosa Santos,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,

R

Radigunda Cercená Vicensi,
Reimar Rainier de Oliveira,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rita Marciana Arrotéia,
Rocambole Simionato,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,
Rosquild Omena

S

Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Serdeberão dos Anjos Pereira Vargas,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Sherlock Holmes da Silva,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira,
Sossegado de Oliveira,
Spiridon Nicofotis Anyfantis,
Sudene Fátima Machado,

T

Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Terprando Wilson Rego,
Tospericagerja
Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e *Jairzinho (em homenagem à seleção do tri)
Trazíbulo José Ferreira da Silva,
Tropicão de Almeida,

U

Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,
Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha *Americana),

V

Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Voltaire Rebelado de França,

W

Wanslívia Heitor de Paula

Fonte: veiotarado

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01. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’

02. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br

03. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’

04. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’

05. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

06. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’

07. Quer conhecer tua namorada… CASA!

Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!

08. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…

09. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

10. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

11. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

14. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’

15. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’

16. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’

17. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’

18. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’

19. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’

20. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’

21. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’

22. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’

23. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom’

24. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’

25. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’

26. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio’.

27. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’

28. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’

29. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’

30. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’

31. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’

32. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’

33. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.’

34. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia’

35. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’

36. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’

37. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’

38. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’

39.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘

40. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’

41. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’

42.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’

43. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’

Fonte: preguiza

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1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangaricutirimirruaru é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Dançar mambo com os gêmeos.
45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”

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1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquíni de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

Fonte: testosterona

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Confira a nova denominação para algumas profissões.

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Fonte: castrodigital

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*Divisão*
Professor: – O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: – Purê de batata, professor!

*Verbos*
Professor: – Se és tu a cantar, dizes: ‘eu canto’.
- Se for o teu irmão que canta, como  dizes ?
Aluno: – Cala a boca, Alberto.

*Castigos*
Aluno: – Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: – Não.
Aluno: – É que eu não fiz os trabalhos de casa.

*Conjugação Verbal*
Professor: – Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: – Eu caminho… Ah… …tu caminhas. Ah…ele caminha…
Professor: – Mais depressa !
Aluno: – Nós corremos, vós correis, eles correm!

*Tempo Verbal*
Professor: – Chovia que tempo é ?
Aluno: – É tempo muito mau, professor.

*Ciências*
Professor: – Quantos corações nós temos?
Aluno: – Dois.
Professor: – Dois ?
Aluno: – Sim, o meu e o seu !

*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: – Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: – Então, e tu!
2º Aluno: – E eu fui esperá-lo no aeroporto!

*A base da alimentação*
Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: – Um queijo e quatro vacas

*Um aluno de Direito fazendo um exame oral*
Professor: – O que é uma fraude ?
Aluno: – É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: – (O professor muito indignado) Explique-se…
Aluno: – Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

Fonte:http://recebiporemail.com.br

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Mulheres:

1. PENSO EM VOCÊ COMO UM IRMÃO. (Você é mais infantil que o Pinóquio)
2. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS. (Não quero fazer amor com o meu pai)
3. VOCÊ NÃO ME ATRAI “DESSA” MANEIRA. (Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.)
4. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.)
5. TENHO NAMORADO. (Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taça de sorvete vendo “Vale a Pena Ver de Novo” a estar com você)
6. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do edifício)
7. NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (É sua culpa)
8. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Um trabalho chato e frustrante como o meu é ainda melhor que sair com você)
9. FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho há 3 dias)
10. SEJAMOS AMIGOS. (Quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor)

Homens:

1. PENSO EM VOCÊ COMO UMA IRMÃ. (Você é feia)
2. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS. (Você é feia)
3. VOCÊ NÃO ME ATRAI “DESSA” MANEIRA. (Você é feia)
4. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Você é feia)
5. TENHO NAMORADA. (Você é feia)
6. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Você é feia)
7. NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (Você é feia)
8. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Você é feia)
9. FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Você é realmente feia)
10. SEJAMOS AMIGOS. (Você é pior que o Godzilla)

Via: preguiza

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